Passer de l’autre côté

Il y a 4 ans, nous nous sommes rencontrées dans un café. Tristes. Amères. Toutes les deux à l’aube de nos dernières fiv. A lister tout ce que l’on avait essayé . A ne plus même oser dire que l’on espérait. Avancer, se battre… Se serrer les coudes.

Elle a été la première à monter dans le train, avec deux petits blastocystes qui grandissaient après un séjour magique en RT. Je n’oublierai jamais ce taux à trois chiffres reçu sur mon téléphone et mes cris de joie dans ma voiture, garée devant le boulot.

Elle m’a guidée, soutenue, convaincue de marcher dans ses pas. De consulter hope, déjà conseillée par deux autres blogueuses alors que j’envisageais de tout plaquer, quand ma 4ème fiv s’est avérée cauchemardesque.

Nous nous sommes revues alors que son ventre était bien arrondi. La veille de notre départ pour la RT. Elle rayonnait tellement. Je ne la jalousais pas. J’espérais juste que l’expérience serait aussi magique pour nous que pour elle. Elle nous a tendu un petit porte monnaie rempli de couronnes, comme un passage de témoin, ainsi qu’un petit cadeau, à ouvrir une fois la bas.

L’expérience aura été aussi magique que pour elle car 6 mois après les trois chiffres qui ont changé sa vie, trois chiffres sont venus bouleverser la mienne. C’est elle que j’ai appelé dès que j’ai lu le taux sur mon téléphone. Sur mon canapé. Je riais je pleurais. On s’en doutait, les deux petits blastocystes étaient toujours là.

Nous nous sommes revues le week-end dernier. Avec nos enfants. C’était magique, incroyable et tellement naturel de se retrouver ensemble. On a tant en commun, tant partagé… Voir nos enfants rire, se chamailler… L’aurait-on cru il y a 4 ans? Que les rires de nos quatre petits garçons nous combleraient de joie et de fierté…

Ils sont là. On a tellement tellement de chance.

Elle a envoyé une photo de nos quatre miracles à reprofit… pour qu’ils voient à quel point ils ont changé nos vies, à quel point ce qu’ils font est beau et miraculeux.

On n’y croyait plus et pourtant…

Merci à toi ma bonne fée, je crois que jamais je n’aurais assez de mots pour te remercier de m’avoir aidé à tutoyer les nuages.

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Les petits fantômes

Les petits fantômes

https://pourmesamours.wordpress.com/2016/09/21/les-petits-fantomes/
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Une plume magique qui (d)écrit l’impossible…

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La ligne bleue

La première que j’ai découvert la ligne bleue au sol, c’était il y a 7 ans, quand, pleine de larmes, je franchissais la porte des urgences gynécologiques : je vivais ma première fausse couche, a l’aube de mes 30 ans. Comment oublier le chemin pour y aller, de l’ascenseur à l’interphone, le même que pour les femmes qui vont accoucher.

J’ai ensuite, 4 ans plus tard, découvert la ligne bleue dans d’heureuses circonstances : enceinte de mes miracles, le matin de mon déclenchement. Puis en fauteuil roulant, les yeux embués d’amour et d’émotion, pour aller les rencontrer en Neonat.

L’an dernier, j’ai à nouveau suivi la ligne bleue, j’ai renoué avec notre première rencontre : les urgences gynécologiques. Du sang, beaucoup plus de sang que lors de mes fausses couches, mais enceinte de plus de 20 semaines. Je l’ai suivi en pleine nuit sur mon lit d’hôpital, transférée aux urgences pour de fortes contractions. Puis sur le brancard du smur, quand j’ai dû être transférée en urgence en niveau III, faute d’helico disponible, tétanisée par la peur, foudroyée par la chagrin.

Puis en août dernier, nous nous sommes retrouvées avec émotion et espoir, la ligne bleue et moi : elle me menait en Neonat, retrouver ma petite guerrière, qui revenait de si loin… je l’ai quitté en septembre, émue, en me disant que c’était la dernière fois que l’on se voyait, que notre histoire s’achevait ici, maintenant que j’avais fondé la famille dont je rêvais. Elle m’avait accompagnée dans le désespoir mais m’avait finalement menée à la vie que je n’espérais plus.

Mais nous nous sommes retrouvées. Aux couleurs de l’automne. Sous les guirlandes de Noël. Avec le doux parfum des fleurs de printemps.

Elle nous a menée plus de 20 fois aux urgences pédiatriques. Au bloc opératoire pour perfuser ma plume sous contrôle échographique après 1h30 d’essais infructueux. En cardiologie pour plusieurs échographies cardiaques. En neuro pour des échographies transfontanelles. En ophtalmologie pour des fonds de l’œil. Dans le smur le lendemain de Noël. Dans l’hélicoptère il y a 15 petits jours. Et en pédiatrie générale. 12 fois déjà.

Anniversaires, Noël, Pâques… tant de moment où nous ne sommes pas ensemble, le cœur lourd. Ou nous assistons désœuvré au bonheur des autres qui ont la chance d’être ensemble. Pourquoi devons-nous encore nous battre si fort? N’avons-nous pas déjà payé le prix? Est-ce la rançon de ce bonheur qui nous était refusé? Pourquoi les autres ont-ils droit de vivre ces moments si simples et pourtant si précieux alors que nous devons y renoncer en serrant les dents avec courage, pour tenter de préserver, autant que l’on peut, l’insouciance de nos enfants, faire briller la magie de l’enfance dans leurs yeux innocents alors que les nôtres sont trop souvent inondés par le chagrin?

Et moi, morcelée, brisée et tellement en colère de devoir me partager entre la vie et la ligne bleue. Mais également ivre de reconnaissance et d’amour, quand je retrouve ma petite fille, qui sourit en dépit de tout et que je sens son merveilleux petit souffle chaud contre mon cou. Envahie par l’émotion quand j’assiste aux premières fois de ses frères, quand je les entends rire, quand je les serre contre mon cœur. Je nage en plein paradoxe. Funambule entre le bonheur et le désespoir.

Ce matin, en suivant la ligne bleue, j’ai à nouveau porté un regard ému à moi-même, quelques moi(s) en arrière, derrière cette fenêtre que je vois systématiquement quand je viens. Dans cette petite pièce, terrorisée et sous monitoring, un protocole adalate en cours et les tee shirts de mes amours contre mon cœur. J’ai pris ma main tremblante en passant devant l’interphone des urgences Gyneco pour donner du courage à celle qui avait si peur que tout s’effondre, tout s’étant écroulé tant de fois ici même.

J’ai retrouvé les alarmes qui rythment désormais nos vies, celle des ascenseurs, des urgences, des chambres, des scopes. Dit bonjour aux visages que je connais désormais si bien. Refoulé un sanglot. Et serré fort mon ange contre moi.

Notre vie est ici désormais. La ligne bleue fait partie de notre route. Je le sais. La peur, l’angoisse, le chagrin, sont des fardeaux que je dois apprendre à porter et à apprivoiser. Accepter que c’est ainsi…. Un éternel recommencement.

Comme ça fait mal…

Publié dans 25 SA, Coup de blues, extreme prematurite, je cherche ma route, miracle | 82 commentaires

Questions à vous toutes:

Questions à vous toutes:

https://winstonetraverse.wordpress.com/2019/04/19/questions-a-vous-toutes/
— À lire sur winstonetraverse.wordpress.com/2019/04/19/questions-a-vous-toutes/

Pouvez-vous partager vos expériences? Une copine a besoin d’y voir plus clair…

Merci! 🙏🏻

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La réanimation pédiatrique

Il y a 10 mois, quasiment jour pour jour, je franchissais pour la première fois les portes de l’unité de réanimation néonatale sur mon fauteuil roulant. C’est troublant, car je me souviens en détail de l’entrée dans le service, de la découverte des alarmes des scopes aujourd’hui Si familières, puis de SA porte. Numéro 10, au fond du couloir, à gauche. Devant sa chambre, un écran qui montre ses constantes. Les battements du cœur de mon Si petit bébé. Et puis écrit sur une tortue, son prénom. Paradoxal, irréel, je touche mon ventre et j’ai le cœur au bord des lèvres : il y a quelques heures encore dans mon ventre, elle est désormais là. Derrière cette porte. Et je vais la rencontrer. De la suite j’ai tout oublié. Balayée par l’émotion, la peur, l’angoisse. Je me souviens de gros sanglots et de l’émotion mais c’est le néant comparé à tous les souvenirs détaillés de « l’avant ». Entre l’avant et l’après, c’est le vide. C’est une infirmière qui me racontera, des jours plus tard, que cette rencontre a été l’une des plus belles de sa carrière et qu’elle a eu du mal à contenir ses larmes. Pour autant, ça n’a rien réveillé chez moi. Quand elle est sortie de mon ventre, le silence. Quand je l’ai vue pour la première fois, un écran noir.

Combien de fois ai-je franchi les portes de ce service les yeux remplis de larmes. Combien de fois me suis-je demandée si elle serait toujours là Le lendemain, quand je les pousserai à nouveau. A prier pour un petit écran allumé mais qui ne clignote pas. Des courbes harmonieuses et fluides pour m’assurer qu’elle ne souffre pas.

J’ai quitté la réanimation le cœur lourd tant on m’a apporté et tant je leur suis reconnaissante mais ivre de bonheur de savoir mon bébé sur la bonne voie. Je me suis dit ce jour là que nous tenterions de revenir un jour, pour leur montrer à quel point leur bienveillance et leur empathie avait fait la différence et permis au plus beau des miracles de sourire.

Puis il y a eu ce noël. Transfert d’urgence en réanimation un soir, tard après une detresse respiratoire majeure. Puis mercredi dernier, où j’ai accompagné mon Si petit bébé dans un hélicoptère qui allait l’envoler loin de moi, dans cet endroit que je connais si bien, le cœur brisé.

Aujourd’hui, j’ai à nouveau franchi les portes de l’unité de réanimation pédiatrique. Mais elle était en portage, contre moi, les yeux grands ouverts et sa petite main qui serrait fort la mienne.

Aujourd’hui prend fin la onzième hospitalisation de notre plume depuis sa sortie, le 8 septembre dernier. J’ai peur de demain. Mais quand nous sommes sorties, le bonheur et la gratitude de l’avoir dans notre vie, et qui plus est contre moi, m’a donné la force d’une armée.

Je suis avec toi, plus forte que jamais, mon ange…

Publié dans 25 SA, extreme prematurite, La vie est belle | 23 commentaires

Féminin MAHLER : la prématurité racontée via un roman graphique !

J’ai découvert cette artiste sur sos prema. J’ai été saisie par ses dessins qui me parlaient si fort… je suis convaincue que son projet apportera beaucoup a tant de familles…. si vous le souhaitez, un petit don permettra à cette petite goutte d’eau de devenir une jolie rivière.

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Féminin MAHLER : la prématurité racontée via un roman graphique !

Féminin MAHLER : la prématurité racontée via un roman graphique !
— À lire sur bamp.fr/2019/03/20/feminin-mahler-la-prematurite-racontee-via-un-roman-graphique-a-publier-qd-tu-veux-mais-avant-le-10-avril-qui-signe-la-fin-du-financement-participatif/

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(Maternite) A lire de toute urgence ❤️

Sublime, magnifique et tellement vrai.

https://positivr.fr/maman-quelqu-un-a-besoin-de-toi-quotidien-bonheur-mere/

Je souhaite fort fort à toutes celles qui attendent que très bientôt quelqu’un puisse avoir aussi besoin d’elles… aussi fort qu’elles ont besoin de ce petit quelqu’un qui se fait (tellement tellement) attendre….

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